我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：
先生和曾經是過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？
在醫院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。

我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。
先生循著聲音看見了我，卻好像不認識了，
眼神裡有一絲藏不住的厭惡，這冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。
那時，我多想向先生大喊一聲：＂親愛的，我要給你生個寶貝了！＂
然後被他舉起來，幸福地旋轉。

我希望的並沒有發生。
在出租車裡，我的眼淚才遲遲地落下來。
為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？

回家後，我躺在床上想先生，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裡，家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。
我冷冷地看著他，一聲不響。

他對我視若無睹，拿著存摺和鈔票匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。
真是個理智的男人，情與錢分得如此清楚。
我冷笑了幾下，眼淚＂嘩啦嘩啦＂的流下來。

第二天，我沒去上班。
想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一談。
找到先生的公司，秘書有點奇怪地看著我說：
＂陳總的母親出了車禍，這幾天都在醫院裡呢。＂
我瞠目結舌。

飛奔到醫院，找到先生時，婆婆已經去世了。
先生一直不看我，一臉僵硬。
我望著婆婆乾瘦蒼白的臉，眼淚止不住－－天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍，我還是從別人嘴裡了解到大概，
婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，
先生越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公車迎面撞過來……
我終於 明白了 先生的厭惡，
如果那天早晨我沒有嘔吐，
如果我們沒有爭吵，如果……

在他的心裡，認定我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來，
想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，
但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。

我寧願先生打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。
日子一天一天地窒息著重覆下去，先生回家的時間越來越晚。
我們僵持著，比一般的陌生人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。

一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，
我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著，
他輕輕為女孩攏了攏頭髮，我就明白了這一切。
先是呆住，然後我進了西餐廳，站在先生面前，死死盯著他看，眼裡沒有一滴淚。
我什麼也不想說，也無話可說。

女孩看看我，看看我先生，站起來想走，但我先生伸手按住她，
然後，同樣死死地，一樣決不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裡的孩子一起倒下的。
那一夜，先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：
隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。

先生再也沒有回來過。
有時，我下班回來，看見衣櫥有被動過－－是先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，但一切都已經徹底失去了。
我一個人過生活，一個人去醫院作產檢，
每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢，我的心便碎得不成樣子。
同事隱約勸我拿掉算了，我堅決說不，
我發瘋似的一定要生下這個孩子，也算是對婆婆的死的補償吧。
我下班回來，先生坐在客廳裡，滿屋子煙霧彌漫，茶几上擺著一張紙。
沒必要看，我知道那裡面寫了什麼內容。

先生不在家的二個多月，我逐漸學會了平靜。
我看著他，摘下帽子，說﹕＂你等一下，我簽字。＂
先生看著我，眼神複雜，和我一樣。

我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說：＂不哭不能哭……＂
眼睛很疼，但我決不讓眼淚流出來。

掛好大衣，先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。
我笑了笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推還給他。
＂蘆荻，妳懷孕了？＂

自從婆婆出事後，這是先生跟我說的第一句話。
我再也管不住眼睛，眼淚一瞬間嘩啦地流下來。
我說﹕＂是啊，不過沒事，你可以走了。＂
先生沒走，黑暗裡，我們對望著。

先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。
而在我心裡，很多東西已經走遠了，遠到即使我奔跑都追不到了。
不記得先生跟我說過多少遍＂對不起＂，

我也曾經以為自己會原諒，但卻不能，
在西餐廳，先生當著那個女孩的面，
他那冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。
我，是無意的；他，是刻意的。

期待著冰釋前嫌，但過去的已無法再重來！
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的，而對先生，我心是冷如冰霜，
不吃他買的任何東西，不收他的任何禮物，不跟他多說一句話。

從在那張紙上簽了字後，婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。
有時先生試圖進臥室，他來，我就出去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡， 從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟，我都一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，
我就會乖乖投降，關心他怎麼了，他就一把抓住我哈哈大笑。
他似乎忘了，那時，我會心疼是因為有愛情，
而現在，我們還有什麼？

先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，
以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。
我知道他是想用這樣的方式感動我，而我完全不為所動。

他只好關在房間裡，用電腦＂批哩啪啦＂敲字，
或許他正網戀吧，但對我已經是無所謂的事了。

隔年春未的一個深夜，劇烈的腹痛讓我叫了出來，
先生一個箭步衝進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，
為的就是等這一刻的到來。

先生背起我就往樓下跑，攔車，
一路上緊緊地握住我的手，不停地幫我擦掉額頭上的汗。
到了醫院，背起我就往婦產科跑。

趴在他乾瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進我心裡：
這一生，還有人會像他這樣疼愛我嗎？

先生扶著產房的門把喘息著，看著我被推進去，
那眼神是暖融融的，我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來後，
先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手，卻是意外的冰冷。

先生望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地癱軟倒下。
我放聲叫喊著他名字……
先生依然笑著，但沒睜開那疲憊的眼睛……

我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚，
而事實卻是，從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。

醫生說，我先生的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久真的算是奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的？
醫生說五個月前，然後安慰我：＂好好的準備後事吧。＂

我不顧護士的阻攔，回到家，衝進先生的房間打開電腦，
心跳一下子被疼痛窒息了。

先生的肝癌在五個月前就已發現，他在夜裡的呻吟是真的，我居然還以為……
而電腦上滿滿的20多萬字，是先生寫給兒子的留言：
孩子，為了你，我一直在堅持，我要撐到看你一眼再倒下，
是我這一生最大的願望……
我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，
如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，那該有多麼美好，
但我想爸爸我沒有這個機會了。

爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，
當你之後遇到這些問題時，或許你可以參考爸爸給你的意見……
孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的，爸爸現在很快樂。

好好愛你的媽媽，她很辛苦，
她是這世上最愛你的人，也是我這世上最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，
到工作以及愛情種種方面，鉅細靡遺都寫到了。

先生也給我寫了留言：
親愛的，娶了妳是我一輩子最大的幸福，
原諒我對妳的傷害，原諒我隱瞞了病情，
因為我想讓妳有個好心情等待孩子的出生……
親愛的，如果妳現在哭了，那代表妳已經原諒我了，那我就會笑了，
謝謝妳一直愛著我……還為我生了個孩子……
這些禮物，我想我是沒有機會親自送給孩子了，
請妳每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……
回到醫院，先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來，放在他身邊，我說﹕
＂你睜開眼笑一下吧，我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……＂
先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。
兒子偎依在他懷裡，舞動著粉紅色的小手。
我＂喀嚓喀嚓＂按下快門，淚水在臉上放肆地流……

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人生最大的懲罰，就是後悔。





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