130个笑话，希望你开心

1　‧　[KTV]

有一天有一群人去唱歌,其中有个人太晚到了,以至于点的歌在很后面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，等了将近两个小时...终于..................

他的歌出来了，说时迟那时快他看到隔壁隔壁放了一隻麦克风，他就伸手把麦克风抓了过来
但是....麦克风线被他隔壁的脚踩住了,他就很紧张!!!!(因为第一段字幕已经出来了)
边拉线边大喊：喂!!!脚(ㄎㄚ)!!!!!脚(ㄎㄚ)!!!!!脚(ㄎㄚ)啦!!!!(台语：ㄎㄚ)
隔壁的听到后，就说：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....

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2　‧　没穿胸罩***

甲：「我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。」
乙：「真的吗？在哪里？快带我去！」
甲：「就在隔壁的幼稚园！」


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3　‧　老公外遇***

甲妇：「如果妳的老公有外遇，妳会怎么样？」
乙妇：「我会睁一隻眼，闭一隻眼。」
甲妇：「喔！妳这么大方！」
乙妇：「不，我是要用枪瞄准他。」


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4　‧　坠楼***

某女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了…
于是她祈祷着：「老天啊?救救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一隻手从三十楼伸出来，一个男人抓住了她，
男人说：「我要和妳做爱！」
女郎不从，打了男人一巴掌，说：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
立刻她又后悔了…
又祈祷：「天啊?救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一隻手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，
男人说：「我要和妳做爱！」,
女郎打他一巴掌，骂道：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
女郎再度下坠,这次她真的后悔了…
「天啊?救我吧！这次我真的任何条件都答应！」
这时，一隻手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金诚武还帅！
女郎说：「我愿意和你做爱！」
男人打了这女郎一巴掌，骂道：「无耻！」放开了她的手………


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5　‧　警犬***

小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
几天后，送来的却是普通的杂种犬，
生气的小明打电话去骂登广告的人…
小明：「你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！」
对方：「警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！」


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6　‧　花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上写着「花枝意麵」，就叫碗来吃吃看…
吃到一半小明发现?面根本没有花枝，觉得被骗了！
就问老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎么根本没花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」


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7　‧　情书***

小明很喜欢坐同一部校车的一位女生…
一天，他鼓起勇气传纸条给坐在后面的女生，
纸条上写着：「我是小明，我很喜欢妳，如果妳愿意跟我作朋友，请把纸条传回来；如果妳不喜欢我，请把纸条丢到窗外去。」
过了一会儿，女生把纸条慢慢传回来了，
小明高兴地把纸条打开…
纸条上写着：「窗户打不开！」


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8　‧　阴错阳差

住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的週末，前往南方佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，送了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想瞭解到底怎么回事....

只见打开的电子邮件写着：「亲爱的，我已经住进来了，也为妳打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念妳了。」


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9　‧　福州伯讲鬼故事(新的)

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......
某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我」
那人：「我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼?!!!
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！

小明说：「你...你....你自己打啦！」
那人回答：「..........我
.......我
...........我
........我
........我


我的手指卡在电话拨孔里！」


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10　‧　好冷啊

一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时
一阵凉风吹来。男的低头问：『妳冷不冷？』
女孩心想他真体贴！并回答：『不冷！谢谢 ！』
男孩说：『那妳外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！』


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11　‧　还好

有一个女的和一个男的去上山看夜景约会，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的有表现的机会。

女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）」

男（拉紧衣服）：『还好还好，我有记得穿，否则真的会跟妳一样，冷死了！（露出满足的笑容）』

女：.......


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12　‧　不准最好

职员：「经理…　家里刚打电话来，我得要请假。」
经理：「公司正忙得要死，请什么假？」
职员：「我老婆叫我回家打扫。」
经理：「不准！」
职员：「谢谢！谢谢经理！」


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13　‧　不怕

一对情侣骑车在路上飙着车…

女：「你骑那么快，我好怕喔！」

男：「别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！」


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14　‧　家禽

一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：「有一种动物两隻脚，每天早上太阳公公出来时，牠都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？」
小朋友：「妈妈！」


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15　‧　~不舒服~

「爸爸，」小儿子说，「我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。」
「你觉得什么地方不舒服？」爸爸问道。
「学校。」小儿子回答。


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16　‧　~自由~

一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
自由女神说：「你看我自由吗？」


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17　‧　~所言不假~

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
班长说：「手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！」
「班长会骂！」新兵齐声说。


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18　‧　高兴就好

某日于台湾北部某部队，有一位天兵在放了3天假后在莒光作文簿写着....
上礼拜六，我放假，回家，我好高兴。
回到家里看到老婆，我好高兴。
后来，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高兴。
可是，时间过得好快，3天「ㄙㄨ」一下就过去，要收假，我好难过。
回到部队，天气好冷，我好难过。
不过，想到放了3天假，我还是很高兴。
因为，再过10天又可以放假了，我好高兴。
他的班长批改阅毕，不知道要写什么评语，只好写：高兴就好。


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19　‧　血案凶手

某甲看完报纸，不解的问某乙：这两隻象真的有可能是凶手吗？
某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。


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20　‧　只差你了

全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
三年之后，大富翁问建筑师：「全部工程结束了吗??」
「差不多了。」
「还差什么呢??」
「只差你了。」


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21　‧　会听人话的大象

一天，有一个富翁养着一隻会听人话的大象，今天是富翁生日，于是他请了他的亲朋好友来参加，大家聊着聊着，富翁就说：「我要办一个活动！」把大家带到游泳池边，他就说：「谁能够把大象用到池里去，我就给他一百万。」大家又推又挤，也没有成功。于是又一个穷小子走了过来，他就说：「是不是不管用什么方法，只要把牠推进泳池内，就可以得到一百万？」富翁点了点头，那个穷小子立刻跑到大象的旁边，抓牠的蛋蛋，大象一跳，就跳进游泳池了，富翁就只好给穷小子一百万了，明年富翁生日，也举办同样的活动，但富翁说：「我先说好，不可以伤害我的大象。」那个穷小子又来了，他又跑到大象身边，说：你想像上次一样吗？大象摇了摇头，穷小子又说：那你自己跳下去吧！


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22　‧　老鼠的聚会

有三隻老鼠常在一起聊天....有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。

第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一声，将酒杯放在吧台上说:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼里，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它来练臂力。」

第二隻老鼠听了后，不以为意地喝完500cc的啤酒后。碰的一声，也将酒杯放在吧台上，说:「我都把我家主人放的毒老鼠药磨成粉，当作古柯碱来吸。」

第三隻老鼠听完后，点了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口气喝完。碰的一声，把酒杯放在吧台上转身就走...

其他两隻老鼠讶异的问:「嘿！你呢？你都不说话？」

第三隻老鼠听到后，转过身来说:「我要回家上我主人的猫....」


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23　‧　精神病院

有一天,医生叫一些精神病的人来,他把钥匙分给每一个人,然后在黑板上画了一扇门,医生说直要把这扇门打开,就可以出去了)大家都跑去开,可是开也开不开,但有一个人坐在椅子上,医生想,这个人有救了,那个人说哈哈!笨蛋,真的钥匙在我这)=.="


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24　‧　日行一善

儿子：「童军老师说要日行一善，我今天做到了！」
母亲：「很好啊！说来听听。」
儿子：「一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。」
母亲：「......」


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25　‧　便利商店

有一天有一个流氓去抢7-11便利商店被警察抓到了,警察问他:「为什么要这么做呢?」流氓说:「因为很便利啊‧」过了几天又有一个土匪去抢全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察问他说:「为什么要这么做呢?」土匪说:「因为全家就是你家啊‧」


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26　‧　零用金制实施后…

某日早晨，老公起床后，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，说：「这三千元是怎么回事？」。
老公说：「唉~~现在什么不是都要钱，所以…这是昨天晚上的钱……。」
隔日，老婆早上起来也放了三千，老公说：「这三千是怎么回事？」
老婆说：「不就是跟你一样，昨晚的钱呀！」
老公听了之后，缓缓的说，三千元不够。
老婆觉得奇怪，问：「怎么说？」
「因为，前天是我要，只要给三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比较贵……」


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27　‧　蜘蛛人是什么颜色的?

红色?
不对.......
答案是白色!因为........


s-pi-der-man
(是-白-的-人)


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28　‧　搞不清楚

父亲问小华你将来要娶谁做太太?)

小华平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太.)

父亲说胡说!我妈妈怎么可以做你的太太?)

小华说那么,我妈妈怎么可以做你的太太?)


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29　‧　三兄弟

有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：「小朋友，你叫什么名字呀？」「闭嘴」「你叫啥名？」警察再问一次。「我就说闭嘴了呀！」警察非常生气。「你的礼貌到哪去了？」「在家里等我」「你是存心要来找麻烦的，是不是？」「是呀！你怎么知道？」


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30　‧　找麻烦

有一个人叫真啰唆.取了一个老婆叫要你管生了一个儿子叫麻烦
有一天麻烦不见了!
夫妻俩就去报案.警察问爸爸:[请问这位男士叫啥名字? ]爸爸说:[真啰唆]警察很生气结果他就问妈妈叫啥名字?妈妈说:[要你管]警就很生气说:[你们要找谁?]
夫妻说:[找麻烦!!!!]


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31　‧　开战的原因

据说英法联军的舰队要前往北京换约的途中，经过大沽口，看到大沽口的士兵正在打篮球，而这时候忽然有人犯规。
一群人就大声嚷嚷着"罚球，罚球"(以台语发音)
于是乎一场无可避免的战争就爆发了!


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32　‧　阿婆坐捷运

某一天我去搭捷运，当时捷运的门快关了，只见一位老阿婆快速的走进电梯里，一会儿又快速的衝出来，这时那一位老阿婆突然说了一句：「后！我就知道，超载！」，〈捷运门关时，不是会哔、哔、哔吗？


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33　‧　怕老婆

惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。

回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：「黄脸婆，老公回来了，还在里面磨菇什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢等一下把我那套藏青色西装准备好，还有妳该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？！」

「当然知道！」妻子咬牙切齿地说，「葬仪社的人。」


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34　‧　咸死他

某户人家非常穷,每日只能吃白饭........
一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉
父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭
过了一会儿,小弟指着二哥说：「爸,他多看了一眼鱼」
他父亲不慌不忙的答道：「没关ㄒ一‧,让咸鱼咸死他」


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35　‧　爆笑的真人真事

我朋友告诉我一件发生在他家的笑话
她读国小的弟弟隔天有羽球课
所以她妈就帮他弟把羽球拍放在袋子里
结果他上体育课拿出来时才发现妈妈帮他带的是”电蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他说超丢脸ㄉ全班都快笑死了


36　‧　大学联招

90年度大学联招国文试题,<子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉!
翻译解答.....你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔!


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37　‧　今天有带卫生纸

在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常的上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯~这个小明真乖~上完厕所也会知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看!
第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔~
之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手ㄚ?
老师觉ㄉ很奇怪,就跑去问小明:小明ㄚ,你今天上完厕所怎么没有洗手呢?
小明回答说:喔~老师,因为我今天有带卫生纸ㄚ~~


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38　‧　文诌诌

徐志摩那个年代，每个人出来讲话都文诌诌的，手上则以带一本书为最佳代表，说起话来好像在吟诗作对一般。

有一次，三个人走出来，第一个就对着天空说：「来了，有一股清风，从山的那一头轻轻地飘下来了。」

第二个不甘示弱：「来了，蜿蜒的小河将青青的绿水带来了。」

第三个…比较台湾一点：「来了，土窑鸡～好呷的土窑鸭来啰～」


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39　‧　严重口音

有一天，一位部长和王记，他们正在通话中，由于他们都是大陆人，所以都有一种严重的口音。
呤呤呤~!
部长拿起电话说：「喂!你是谁呀~?」
王记说：「我忘记啦!」(王记)
部长说：「咦?什么?」
王记已为事格多年，部长已经忘记他了，就脑羞成怒的反问他说：「那你是谁阿~！」
部长说：「我就是不讲!」(部长)

两人就不约而同的挂下了那通莫名其妙的电话~!


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40　‧　换位子

有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五週年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?」丈夫放下报纸，望着老婆说：「妳是不是想跟我换位子?」


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41　‧　粗绳

有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老闆，火冒三丈的说：「你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！」

说着往桌上扔了一条很粗的绳子。

老闆看了看说：「先生，这粗绳很好啊！」

「粗绳？」老李几乎要爆炸吼道：「我送洗的是条被单！」


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42　‧　乐透得主

一个粗汉跑进银行，跟柜檯小姐说：「我要开他妈的户头！」

柜檯小姐：「没问题，先生，不过你不需要用这种口气...」

粗汉：「ㄟ，你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间...」

柜檯小姐：「先生，我不习惯别人用这种口气...」

粗汉：「ㄟ，别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？」

柜檯小姐：「抱歉，先生，我想我该请我们经理出来...」

这时柜檯小姐跑进经理室向经理告状.....

一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：「看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？」

粗汉：「我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？?

这位银行经理立刻指着柜檯小姐说：我代表这个贱货向您说对不起..


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43　‧　狗明星

有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老闆口瞪目呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗衝进来，把小狗衔走了，
老闆问：「怎么回事？」
经纪人无奈的表示：「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！」


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44　‧　会玩牌的狗

有一个人养了一隻狗，那隻狗非常聪明，牠会算术、接飞盘、站立，更厉害的是牠会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道有那隻非常聪明的狗。
有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：「听说你家的狗非常聪明」
主人：「没有啦，牠很笨说。」
记者：「为什么呢？牠不是会陪你玩侨牌吗？」
主人：「可是牠一拿到好牌就会摇尾巴呀！」


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45　‧　第二语言

有一隻非常聪明的老鼠，只要一听到猫的声音就会躲起来。
有一天牠听到猫声就赶紧躲了起来。
没多久后，老鼠听到了狗的叫声，心想狗来了，猫一定就会跑掉的，于是便出来了。
一出来之后便被猫抓到了，正当老鼠怀疑之时，猫说：这年头不会第二语言怎么活下去。


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46　‧　笑话

一位男子走进宠物店要买一隻鹦鹉，朝老闆指三隻外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：『左边那隻500元』
这男子问：『为什么这隻鹦鹉值这么多钱？』
老闆说：『这隻知道如何使用电脑。』
接着，他问中间那隻值多少，所得到的答案是1000元，因为这隻鹦鹉除了拥有第一隻所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三隻的价格..........
答案是2000元；
男子问：『它能作什么？』
老闆回答：『老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两隻都叫它老闆。』


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47　‧　餐前祷告

宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告.
「可是我不知道该说什么祷告才好阿!」
「你只要说些我讲过的话就得了!」
于是小男孩顺从的低头:「啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!』


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48　‧　名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议…
「你们搞什么鬼？我的名片印成『专业顾门』，少了一个口啦！」
「对不起对不起，我们马上帮您重印！」
数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着「专业顾门口」！


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49　‧　很难得

阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」
「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老婆已经很难找了。」


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50　‧　心不在焉

管弦乐队正在排练。
乐队指军停下指挥棒，大声说：「注意，第三小号手音不准。」
一队员说：「第三小号手根本没有到场。」
指挥：「好吧！等他到场时再告诉他吧！」


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51　‧　超尴尬

一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品
上没有标价，柜檯用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得
到，接下来想像一下这情况有多尴尬~~~
「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」

更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成
『Thumbtack』(图钉)，广播传来他非常"专业"的语气问：
「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」


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52　‧　酒后惊魂

一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：「这楼梯怎么走个没完！」

「哇咧～　扶手还那么低！搞什么呀…」

一旁的儿子：「爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…」


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53　‧　心静自然凉

国小二年丙班上自然课，老师问：「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」


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54　‧　这是一定要的啦

前几天去逛夜市...经过一个卖童装(衣服前面印着大大的卡通人物)
的地摊... 正好看到老板拿着大哥大跟大盘调货,
只看到一个五六十岁的欧里桑大声对着手机大喊...
"喂~~喂~~~
阿荣喔... 我这边有几款衣服卖完了...
可是客人的小孩吵着要...你帮我调几件过来...
对啦~~~
就素那个...
蓝猫...我要三件...
粉红猫...我要五件...
闪电鼠...这卖得最好啦...帮我拿十件过来...
要快一点喔~~~ByeBye"

不会吧...我每天都有看电视耶...怎么不知道现在流行这几种卡通人物...
听都没听过~~
难道我真的落伍了吗~~

结果等到老板把货调来仔细一瞧....
.
.
原来....

蓝猫=小叮当
粉红猫=HelloKitty
闪电鼠=皮卡丘


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55　‧　养狗

我跟我妈说：妈！我想养狗！
我妈看了我一眼...没理我....继续看电视......
我秉着国父革命11次才成左荦諯哄A继续对我妈精神轰炸
我不停地复述：妈！我要养狗！我要养狗....
我妈终于受不了了，她说：好！我答应让你养狗！
可是......不能让牠踏到家里的地板，就让你养狗！
我一听到....当场被我妈的话轰杀，心想：
不能踏到地板！难道让小狗头下脚上前进吗?

我跟我同学说这件事，我同学说：
这算啥！我跟你说，我跟我妈说：妈！我要养狗！
我妈想了很久.....只说了一句话－－
家里只能有一隻畜生你自己决定 你要留那一隻


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56　‧　吾道已成

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：「我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。」
老师：「噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？」
学生：「教二年级。」


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57　‧　医生检查

这一次，医生要求漂亮的女病患脱衣服。
「医生！」这位小姐轻声的说：「我不敢在你面前脱衣服。」
「好吧！」医生说：「那我先把电灯关掉，妳衣服脱好后再告诉我。」
一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：「我脱好了！衣服要放哪」
「就放在这吧，」医生说：「就放在我的衣服上。」


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58　‧　小甜甜布兰妮

国语课，老师随手叫了小贞：「来，用『小甜甜布兰妮』造句。」
小贞：「有一天安东尼跟小甜甜吵架，他说『小甜甜不然妳是要怎样？』」


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59　‧　蚂蚁

一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁!!!
女老师点点头, 忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时,就教过了,
想测看看小朋友是否还记得这个单字,
便问小朋友:那蚂蚁怎么说?

结果小朋友一脸茫然,

过了一会儿才回答说:蚂蚁....他......他没有说话!!


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60　‧　启智班的教室里....

老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』
学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』
学生：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』
学生：『因为..我爸在外面有女人..』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关係？』
学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』
学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老师：『那你为什么没来上课？』
学生：『因为我睡过头了...』
老师：『那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关係！？』
学生：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
老师（喷血中....）


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61　‧　乖巧的孩子

小芬、老公、念幼稚园的孩子一家同住一间小套房。
一天晚上，小芬便带着小孩先睡了。
半夜两点多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖两人当下就开始亲热....
一阵翻云覆雨后，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......妈妈....我帮妳拿卫生纸来了....」


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62　‧　公车可耻事件

有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边，睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙的抓了手边的雨伞投了钱飞似的衝下车..
没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在他后面喊..
「喂....不要跑....把我的扫把还来～！」
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唉！-_-|||.......搭公车真的要小心ㄚ！


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63　‧　一等聪明

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的
中式餐盒时，不小心把全部的便当全弄翻了..
顿时机上的人员也不知道怎么办～
最后..
女空服员：「现在飞机上只剩下西式的餐盒了。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」
男空服员：「我有办法！」
于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上「醉鸡」
果然那次全部的旅客皆选西式..
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註：醉鸡=坠机


64　‧　一律半价！

农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
便一再叮嘱：「城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！」
小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店舖东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦..」
店主：「那怎么行，顶多算你八百」
小小：「四百啦..」
店主：「算你狠..六百！」
小小：「三百啦！」
店主：「好啦..蚀本卖你，就算你四百」
小小：「不行，二百！」
店主大怒：「你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想骗我笨，没那么容易！送半套啦..」
店主：「-_-....」


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65　‧　要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：「请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！」
小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
小彬有点迷惑的说：「妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！」


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66　‧　导演

导演对演员说：「下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。」
「我的上帝！」演员说，「您跟狮子讲清楚了吗？」


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67　‧　局部地区

一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听.
一天吃饭时,她问家人:「我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天都下雨.」


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68　‧　自食恶果

弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：「请自食恶果吧！」


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69　‧　意外险

有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。

当老李填完「要保书之后，女业务员说：「先生，您的表格填得很好，不过，您在『受益人』
这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？」

「是啊！」老李回答。

女业务员点点头：「那么，旁边这个『关係栏』，你就应该填上『夫妻』，而不是『失和』！」


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70　‧　受骗的滋味

一位生命垂危的先生在交待遗嘱...
先生：临死前，我有一个心愿，妳能为我做到吗？
妻子：是什么心愿？你儘管说，我一定帮你完成
先生：我死后，希望妳嫁给隔壁的老王
妻子：为什么？
先生：那个混帐东西，每次打牌都出老千骗我的钱，我要妳嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！



106　‧　"懒"

有一次~小明到ㄌ学校..老师看见他ㄉ右手断ㄌ,便问:"才几天不见,你ㄉ手是怎么ㄌ?"
小明说:"因为我懒ㄚ~"
老师又问:"为什么懒手就会断?"
他回答:"有一次上学途中,走阿走阿.就有一颗小石子跑到我ㄉ鞋子里....结果我就右手扶着电线竿,左脚在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出来..后来就有一位阿伯拿着木棍衝过来把我ㄉ手打断ㄌ!" 老师问:"为什么"
"哀~他以为我触电"


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107　‧　点名

有一次,一年甲班的老师在点名的时候,王勇庆.唷.陈大华.唷..林小明.叶.林小明.叶,老师就问小明说：为什么大家都说唷,你就说叶,小明就跟老师说：因为我姓叶。


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108　‧　中翻英

某次期末考,英文题目如下:
※中翻英:
1. 我穿上外套,却发现扣子掉了。
2.. 他听到电话铃声,就去接起电话。
英文最破的小摩写了以下的答案:
1. Shit!
2. Hello!


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109　‧　谁有救?

某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，稍久，医生出来了，记者忙着问：「医生！医生！总统有救吗？」
医生沮丧的摇摇头说：「唉...总统没救了...」
记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」
医生又沮丧的摇摇头说：「唉...也没救了...」
记者就问：「那...到底谁有救？」
医生精神一振说：「国家有救了！」


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110　‧　青出于蓝

某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，走道半路时突然看到两隻狗在交配，就有一个学生说：「老师你看，牠们在做那件事ㄟ！」
老师说：「读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！要说他们是在『喜相逢』。」
后来，过马路时忽然看到一隻乌龟在旁边游泳，又有一个学生说：「哈！王八乌龟在游泳！」
老师纠正：「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，老师说：「这要叫做『归故里』！」
后来经过一间妓院，老师又说：「这个应该说『青楼』。」
过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到，马上就气晕了。
原来，那首诗是写：「老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。」


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111　‧　造句

老师:「大家现在来造一个句子.但是句子里一定要有【糖】这个字。」
学生:「我在喝茶。」
老师:「"糖"在哪里?」
学生:「在茶理。」


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112　‧　卫生棉

几个七八岁的小男孩一起凑出了300元…
「ㄟ！300元可以买什么？」其中一个问
「我想我们可以去买卫生棉！」另一个回答
「为什么？」其他男孩问

「我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼…」


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113　‧　数学问题

试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！！
进入这文学与数字结合ㄉ奇妙世界吧？！
认为"头脑不适度地转一转，粉容易退化
从以下的数学式中各猜一猜成语吧
(1) 7 ÷2
(2) 2 ≦ x ≦3
(3) 40÷6
(4) 二四六八
(5) 0000
(6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100
( 7/8
答案：
（1）不三不四
（2）接二连三
（3）陆续不断
（4）无独有偶
（5）挂万漏一
（6）一成不变
（7）千方百计
（8）七上八下


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114　‧　1加1等于?

小民今天上数学课时，老师说：「小民1加1等于多少？」小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精采时，小民问：「爸1加1等于多少？」爸回：「差一点。」小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：「妈1加1等于多少？」妈回：「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就问：「姊1加1等于多少。」姊回：「亲爱的我们走吧！」隔天去学校老师问：「小民1加1等于多少？」小民回：「差一点。」老师又问：「1加1等于多少？」小民回：「爽啦！」老师说：「下课和我到训导处。」小民回：「亲爱的我们走吧！」


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115　‧　司机与阿嬷

有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车.
然后,她就坐在失司机的后面.
到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:[书机书机,架西抖?]司机回答说:[这里是中山站.]
后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:[书机书机,架西抖?]
司机回答说:[这里是我的屁股.]


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116　‧　过夜

有一个老博士去朋友家玩,
但一进门外面就下起大雨，
朋友好心留博士过夜，
朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
突然看到博士全身湿湿的走进来，
朋友问他去哪？
博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了


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117　‧　Kiss

有一次小光送他女朋友回家因为实在在忍不住
就对他女朋友说:[我可以亲妳一下吗?]
才认识一个月的女朋友回答:[不要脸!]
小光想了想,然后说:[不要脸?那我亲嘴好了!]


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118　‧　乳头与西瓜

有一个妈妈生了了两个小孩，一个叫乳头、一个叫西瓜，
有一天，乳头不见了，妈妈去警察局报失踪案，
警察问：「乳头多大？」
妈妈说：「跟西瓜一样大！」


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119　‧　零分论

为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体「空」，数值「无」，形状「圆满」的最高境界；又符合新生活运动的训示。
他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
他简单：一笔完成，不枝不蔓。
他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
将来资源回收还可以省漂白剂！
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所以说，大家来考零分吧！


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120　‧　孺子可教

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。


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121　‧　谁的姓最伟大

赵：「我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们」
陈林同声说：「我们号称陈林半天下，所以是我们」
孙说：「中华民国的国父姓孙，所以是我们！」
这时姓廖的就哈哈大笑的说：「我的姓才是最伟大的，你们难道没听过（廖氏如神）吗？」
百家姓：「..........」


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122　‧　讲故事

六岁的女儿跑进主卧室摇醒妈妈，「妈，」小女儿撒娇道，「你讲个故事给我听。」
「亲爱的，」睡眼惺忪的妈看了看床边的时钟，对女儿说道，「现在是凌晨四点耶！」
「我知道，不管，你讲个故事给人家听嘛！」
「好吧，到床上来，亲爱的，」她把女儿揽入被窝，「咱们一起等老爸回来，他会有故事告诉我们的！」


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123　‧　40颗心

真厉害，40颗心都没重覆
很有趣的一封情书喔!!
我心爱的猪皮：
恕我冒昧之心，畅述我的伤心，妳的美丽使我惊心，
差点失去重心和垂心，我对妳一见倾心，
纵使嫦娥下凡我也不会动心，虽然妳是一片冰心，
我也不会灰心，我已经下了最大的决心、耐心，
再加上小心、细心、留心，丝毫不敢粗心，
捧着我最真挚的心，希望和妳永结同心，请妳放心，
我不会对妳负心，加强妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我对妳一定专心，不会偷心，
此生此世我绝不变心，星星知我心，我以一颗痴心，
静待妳的芳心，即使海洛裗碜琱]不会死心，
请妳别叫我伤心，在我的内心，妳是我的甜心，
请妳可怜我一番苦心，莫让我寒心，使我秋霜寸心。
这封信句句代表我的真心，希望能赢得妳的铁心。
最后祝妳欢心..
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--死没良心的--


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124　‧　专业领域

摧眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来…
马丁：「当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态…」
「喔？」拳王阿里说话了，
「当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态…」


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125　‧　烈酒

有一天有三个国家的男士聚集在一起，吹嘘自己国家的酒有多烈..
于是，就有人提议用老鼠来实验。
首先，美国人先拿出他们自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下后不到五分钟就昏睡过去了。
接着，换英国人，这次老鼠喝到第一滴的时候就昏腄过去了..英国人骄傲的大笑。
这时，只见台湾人二话不说，拿出金门特产「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一会儿，老鼠就衝回到他的洞穴中..
正当大家一头雾水的时候，老鼠拿了一把刀衝出来愤怒的大吼着：「说，猫到哪里去了？我要杀了它们！」
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(p.s:因为老鼠已经醉了)


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126　‧　不择手段（辅）

两年前，当我高二的时候，我的校车上有一位很美很美的学姊..
到了二月时，学姊正在准备推甄。
四月时，他就推甄上了。
校车上的学弟妹们很想知道学姊怎么准备的，学姊说：平时成绩要好..不要把推甄学校填得太高，考试时不要紧张....等等。
学弟妹又问：面试呢？
只见学姊说：不用准备啦，我只对那些男教授说「我给你上，你给我上！」
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校车顿时鸦雀无声....
（纯属玩笑，切勿当真）


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127　‧　叩谢师恩

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫的扭开收音机，想听音乐放鬆一下。
这个时候收音机里传来DJ的声音：「XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间..使他们得到了宝贵的练习机会..」
听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力憔悴的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：「现在就请所有听众一起来听这首新歌........
李惠敏的"你没有好结果"」


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128　‧　混血儿

A：「听说隔壁小陈是混血儿啊！」
B：「对啊，听说是中日混血耶..」
隔天....
A：「小陈阿，听说你是混血儿，你混哪的阿？」
小陈：「我是中日混血儿」
A：「那你爸还是你妈是日本人？」
小陈：「都不是阿....」
A：「？？？？」
「我爸是中坜人，我妈家住日月潭，合称中日混血」
A：_....


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129　‧　针锋相对

一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店…
她无视其他人，趾高气昂地喊道：「喂！老闆，给我一百元给"狗"吃的牛肉！」
然后才转身向后面另一名等待的妇人说：「我想妳不会介意我插个队吧？」
那妇人冷冷地回答：「当然不会，既然你那么饿，让妳先买也无妨！」


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130　‧　会错意

火车上，小明坐在一个老人旁边..
一个客气的老人拿出一包烟来：「抽烟吗？」
小明：「不，我不抽烟。」
老人又从行李中拿出一瓶酒来：「要喝一杯吗？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚赏地说：「现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
我一定要介绍我的女儿给你认识！」
小明：「谢谢，但我也不玩女人！」