上一次你的後悔大約在上個月．當時的我動搖了．我承認！但　我還是拒絕了可否重修舊好的要求
剛才　你又撥了電話來了．我以為你是想問我何時辦離婚的日期！但　我猜錯了
你開口第一句問我在幹麻？我則是問你怎麼了．．？
聊了不到２分鐘的時間，你問：還願意回到你身邊嗎？我寒了．．．．我沒有回答
你說！你的媽媽今天跟你分析了很多關於"我"事情！你想了又想之後．認為沒錯　我是唯一對你最好的人　也是唯一容忍你個性的人．
我問：你的日子不是聽說過的很好嗎？你答：誰說的！你過的一點也不好！
我問：怎麼！這是家鄉傳出來的　好像也是你告訴朋友的吧！　　你否認了
你說：你過的一點也不好　我問：為何？跟她又吵架了嗎？　你以"不合"來回答這一切！
我心想，應該又是你的不成熟及任性她無法對你容忍吧！因為我知道沒有人　會像我這樣對你！
甚至也可以說　沒有人　會像我這樣傻．．．．．．．．昨晚　我才又想到了你對我之前作過的一些事情　傷心不已　而你今天打來的問題．卻如刀割般的刺痛我心．．．．

她的前夫來找她，因為你的吃醋．和她有些爭吵！<我才明白 原來她是個有過婚姻的人>然而　她卻因此沒安撫你　甚至掛了你的電話！而此時氣急敗壞的你，又想起了我，不！你說這段時間　你也有想起我對你的曾經．對你的容忍．．　你承認你很愛她，我相信！畢竟　你為了她　放棄了一切．也放棄了我們９年多的感情．你心裡是孤獨的　我確信　尤其當你跟她吵架之後　你心靈會更空虛．．．於是　想起了我　於是　打了這通電話給我；然而　相對之下　你對我又算什麼？我心裡這樣問自己！你很愛她　但你發現對你好的人是我．於是　你想回到我身邊，是真心的發現了我的好，還是又和上次一樣想氣氣她？我真的明白　我是你感情上的備胎　或酗]是你講講話的對象罷了　至少　我能給予你安心的感覺．我會緩和你的情緒　讓你平靜　一直以來　我是這樣的！所以　你認為到了我的好．然而　真的對我已經不像當初的那份感情了．．．淡了　也就真的結束了．．

很不忍心的拒絕了你的問題，我是這樣說的．．
我還愛你，無論你信與不信．過去我是在心靈上對了另一個人付出過真心，但　也是因為你的忽略　你不肯認錯的個性　讓我身心疲憊．可是仔細想過後我還是選了你在你身邊，從沒離開．甚至到了你後來對我一而再再而三的報復行為　手段．我還是在等待　直到現在這位她的出現　我還是給予你機會　因為我始終認為錯在於我　於是我以不正確的包容來　甚至可以說　是人都無法原諒的寬容　來接受你．．．而今而你選擇了搬離開　和她住一起時．對於你　我真的死心　也不敢奢求會有和你有未來合好的那天！

至於媽媽對你說的那些話，對你而言　是正好在你和她爭吵之後　讓你可以在兩者之間　好好的去比較　而比較之下　知道　我是愛你的人　我是對你好的人　也該說　我是寵壞你的人