嗯~很棒的一篇文章，可惜....檔案沒法COPY下來，只好印下來...在親自打出來PO了....誰叫好東西一定要跟餅友分享勒....

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你是愛我還是需要我？

著名的心理學家 佛格姆(E.Fromm)再他的名住(愛的藝術)中有這麼一句名言：

不成熟的愛是 --〈 因為我需要你，所以我愛你 ---

而成熟的愛是 --〈 因為我愛你，所以我需要你 ---

一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。

如果是基於需要﹝例如：因為我孤單、寂寞，所我需要你陪我與安慰﹞，

那麼他所說的愛其實不是真愛，而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。

這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足。

﹝例如：因為你的陪伴安慰，他已不在感到寂寞﹞便會對你的存在覺得多餘與厭煩。

所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想，

而求你趕快過去給他看看的時候，你且慢高興，因為說穿了，他只是要你去給

他下飯罷了！他只是需要你，哪裡是愛你呢！

而真正的愛是無條件的"自由"付出，所謂需要，其實只是一種邀請：

他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。

而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沉吟的時候，

他立刻就能尊重你的意願而停步，而不會死追活纏，非要你答應才甘心。

何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強，

願邀你分享他生命的美好時光。因此我們說愛的第一要義就是自由，

這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機，

一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有可想、期望、要求乃至逼迫壓力。

而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是相互剝削的債務。

但許多情人的相處卻總是無思的愉悅始，而以沉重的負擔終。

情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知道只會帶來更多的煩憂。

而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？

只是道理雖然簡明，但事到臨頭，總是不容易做到罷了！

有人問：『你為什麼喜歡一個人？』

我只能說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡一個人。

喜歡一個人，是一種感覺。

不喜歡一個人，卻是事實。

事實容易解釋，感覺卻難以言喻。

愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他，我們的內分泌忽然起

了翻天覆地的變化，很想擁抱他。

以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。

只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因，因為我們開始挑剔。

任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。

越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜歡他。

我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就，

因為只有這一件，而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！

假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。

我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔，

像售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的，我有認真考慮過的呀！

分所可以有很多原因，結合卻只有一個原因，原因就是：不需要原因！