我要快樂

作者／安妮辛

過了叛逆期，我們會說著自以為成熟的話，努力嘗試實現自己的目標，我們像個小大人，做出自以為成熟的決定。

半夜我翻閱從前的筆記本，念舊的我很多東西都不敢丟，怕丟了自己的天馬行空，原來我國小就愛寫歌詞，國中開始亂寫場景分析表，甚至我還和忘了名字面孔的同學寫故事接力；那些其實兩個抽屜就可以整理的從前，十多年後我仍保持讓它們留在原位。

我是一直很讓人擔心的角色，但我很驕傲自己有個幸福的家庭，以及我自認為完美的家人，從姐姐很年輕選擇嫁出去，我們幾個小孩才比較親密的接觸和交流感情，直到經歷愛情麵包選擇的我，我終究還是選擇家人第一。

我是個大體悲觀的人，卻懂得利用小處樂觀集合大成來讓自己像個平凡人，我不曾經歷大慟，也不想，也認為挫折悲傷能過去，所以面對未來，即便我曾經慌張，我卻沒有一點害怕，即便我曾不知所措，我卻可以依靠一些微小的信念，攙扶著度過。

我會很遺憾自己沒有保護到家人，雖然那不是很嚴重的傷害，只是茶餘飯後的笑話，也許是太感性的我，怎麼都無法健忘那些笑話。
曾經我聽兄姐說過，為什麼差我一歲的小弟小時很自閉，不愛找我談心，原因是我平時的表現太幽默輕鬆，他覺得我沒辦法交心，直到現在我仍耿耿於懷；後來我看他的感情生活，直到我終於選擇不再袖手，半夜解決他們爭執的我，回到孤單一人竟然全身顫抖，我說了一些話，是我的真心，也是平時和家人的真心，我與他們分享並感受，最後他們雖然平靜，我卻得仍擔心下一次他們再可能爭吵。
我一直在想自己不是好人，可是我不能眼見家人受苦，我很遺憾自己仍在逃避許多問題，我只知道現階段的我還沒長大，我一直沒做到負責任的動作。

這麼久以來，我說過某某某還是沒變的話，可是情緒一來，我回想過去，看著現在的自己，我也是沒變，我變得只是利用感性在探究別人的隱私，有更多藉口在讓自己退一步海闊天空，這麼久以來，我的懦弱是愈變愈大，我的勇氣是顯現在他人面前，我的堅強是為了不讓他人擔心，我的逃避是不要受人注目，以為我能安然度過每一次的憂鬱，我有很多以為。

我要說自己很失敗，卻不要人來告訴我並不失敗，我不要解釋我的難過，也不要聽到別人來告訴我他們一直都在，我想安靜，也不要有任何人告訴我他們生氣我的不告而別，我希望，當我回到我很常出現的地方，我不要有人擺出不屑和自以為了解的態度，最終別人以為了解的我，我也能一併推翻原本的自我。

大聲說著要快樂，卻不知道從何快樂起，我不會刻意尋找，也不會傻傻等待，我只會盡力過生活，體驗身邊每一種氣氛，想逃就逃，不想說就不要說，我有一種對待自己的方式，這才是我真正想要的快樂，而不是迎合別人為我的擔心，快樂，就是一種自私。

其實我一點都不想要快樂，因為那些人前笑的快樂，都是假的，那些海天一色的好風景，我看都看膩了，掌聲和成就是暫時的，不會帶你到夢裡安穩的沉睡，醒來後你會感到刺痛和酥麻，所有情緒會迎面而來，哭時你會感到鼻尖痠痛，哭到用力時你會喘息，擦乾眼淚以為用力的發洩了，才發現這樣根本沒辦法好過，不願意歸類為憂鬱症，因為自己懂得抒發情緒的管道，當同樣一首歌哭到麻木了冷靜了，你在想下一次的盡情流淚會在何時呢。

人的一生都在改變，人的每一秒都在選擇，我們要學會對何種事物的割捨，我們學會區別，像是連連看的人生，我們很刺激的讓它繼續著。
我說我很好，有時是真的好，有時我很堅強要自己熬過，我知道，這一次的糟，是為了迎接下一次的好，而更糟不過如此，好卻會更好，人生有不同的驚喜，而就算再難過至極，我們也要懷抱著希望；也許，我現在說我不快樂，我不要快樂，我不要人關心，也想孤單一人度過，但人的一生都在改變，人的每一秒都在選擇，我改變自己的生活方式，也是為了讓自己安然度過，而我現在選擇的方式，也是為了配合某一種的想法，像是積木遊戲，堆疊合適就繼續，故意不合適就推倒，人生可以很複雜，但絕對也可以簡單。

快樂，不是只是一種原則，快樂有太多種方式值得我們去探索，也許我的快樂是，我很高興我藉以抒發某一種情緒在寫這篇告白，可能過了某種時間我又是不快樂，但又何妨？最終我還是相信我們能好。