1.爆笑肯德基(一)
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:「阿姨,給我一包蕃茄醬.」
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:「沒問題,小弟弟.」
小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」
我:「那我是阿姨嗎?」
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!



2.爆笑肯德基(二)
有一天,一個剛來的前台服務生美眉,向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂),
顧客不要,說道:「我要一個漢堡,再一包薯條,然後一杯可樂.」
她聽到這裡,楞了一下,然後脫口而出:
「這就是我推薦的套餐呀!我是在替你省錢耶!」
那一天天氣很涼,但是我卻流汗了……



3.爆笑肯德基(三)
KFC的原味雞塊味道很好,製作呢,是由Ｋ區(廚房工作站)的員工來完成的.
在雞塊上面裹粉,然後烹炸,我們稱為「裹雞」,
一般是經理命令什麼時候裹就得什麼時候裹,員工不得擅自做主.
有一天,經理(女的)來到廚房檢查準備工作,看見雞塊和麵粉都準備好了,
一切也都準備就緒,於是很滿意的對廚房的員工點點頭說:「『裹雞』吧!」
哇咧…………



4.爆笑肯德基(四)
有一天,店裡人聲鼎沸,輪到一個歐巴桑點餐,她沈默了一會,好像在想什麼,
突然一口氣說道:「我要一個肯德基,再一個麥當勞,然後一個漢堡!」
頓時全場肅靜.
厲害,厲害!竟然能讓整個賣場立刻降溫!



5.爆笑肯德基(五)
六月中旬,一個歐巴桑手持五月底到期的優待券來到櫃台前,
很阿莎力的把優待券扔在櫃台前:「我要這個.」
服務生:「抱歉,這個過期了!」
歐巴桑:「什麼?我才剛撕下來就過期了啊!」
我當時聽了差點暈了過去,只能感嘆造物之神奇!



6.爆笑肯德基(六)
有一天,又有一個歐巴桑走進來:「帥哥!給我一斤雞翅.」
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣,但是我必須有所答覆,
於是我正經八百的說道:「噢!對不起,我們這裡的秤壞了!」



7.爆笑肯德基(七)
有一天,一個歐吉桑大搖大擺的走進來,來到櫃台前,
嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』!」
「抱歉!雞米花剛被上一位顧客強暴完,
不如你先強暴一下原味雞塊怎麼樣?」

【註】勁爆雞米花.



8.海波浪 (路邊攤版)
原唱:郭桂彬
===========================================================
口袋內沒錢　　只剩百五元　只好來吃麵
雞腿的便當　　排骨的便當　不敢來肖想
我營養真不良　站起來蹲抹落
血壓剩六十二　我的頭足暈
滷蛋是兄弟跟我熊麻吉　有我就有伊
乾麵的香味親像我母親　叫我來團圓
我只剩一口氣　我的目珠瞇瞇
求生的意志　　我要活下去
大聲叫　頭家我要一雙箸
大聲叫　我要滷蛋我要麵
豆乾炸　已經不知何時何日才會通　跟你來相逢

【註】Mp3 原音重現



9.銅鑼灣煙灰缸咖啡
近來有一名中國觀光客,來到香港的銅鑼灣,想嚐嚐露天咖啡的滋味,
於是點了一杯咖啡,趁著老闆還在調煮咖啡,先點根煙享受享受,
老闆好心送上一杯熱水和裝滿咖啡渣用來去除煙味的煙灰缸給他,
沒想到這位老兄既低能又超俗氣,竟然以為這就是他單點的那杯咖啡.
咖啡店業者董建華先生:「他可能認為煙灰缸裡有咖啡渣那就是咖啡,
因為我有倒一杯外帶紙杯,裡面裝熱水,
他就把咖啡渣倒進去,攪一攪就喝掉.」
這位老兄還一口喝光光,留下人民幣走人,等老闆端上正港的咖啡,
發現熱水杯裡殘存的咖啡渣,這才知道誤會可大了.
咖啡店業者董先生:「我覺得中國人貧窮慣了,水準又低吧!
他可是這一輩子第一次看到這種東西.」
原來大陸沒有煙灰缸放咖啡渣去味的習慣,這位大陸觀光客簡直糗到家,
慕名前來銅鑼灣遊覽,卻因為習慣不同,鬧出這樣的笑話,
現在可成了銅鑼灣地區茶餘飯後的笑談.



10.角色不對
有一天,一對夫妻為了芝麻小事又在吵架.
老婆:「你不配當我老公!」
老公:「那妳當初幹嘛要跟我結婚?」
老婆:「你說我要是不嫁給你,你就去死.」
老公:「當時我死了不更好?」
老婆:「可是當時我還沒成為你遺產的合法繼承人!」
老公:「＃@$%^&※!……………」



11.給我報報【時事測驗】
衛生署稱要求美國牛肉下架完全是情緒性字眼,
請問情緒性字眼是其中哪幾個字?
A.「美」,對事物外觀的描述當然是情緒性的,沒有客觀標準可言.
B.「架」,人打架時情緒一定很激動,所以這個字當然是情緒性字眼.
C.「完」,一件事結束時難免會讓人心有所感,
　那這個字怎會不算情緒性字眼呢?
D.以上皆是大學指考國文科不會考的答案.



12.吃不完啦
因為老婆值班,所以帶兩個小鬼去外面吃,邊騎著車邊問他們要吃啥?
女兒說想吃麥當勞,兒子因為中午吃過肯德雞,所以我決定去那家擔仔麵吃.
這時女兒突然說沒味口了,身為老爸的我哪會不懂她在想什麼,
於是就安慰她說:「我們先吃飯,吃完再買妳的麥當勞好了!」
到了店裡,點了小朋友最喜歡的炸豆腐和其他的菜,他們就開始搶著吃了!
順勢也分了半碗飯給女兒,吃了差不多了,跟女兒說麥當勞下次再買了喔,
她說好,可是要先答應她一個條件,
就是回家後要把哥哥煮來吃,因為他一直搶豆腐.
哥哥這時也搶話說那妹妹也要煮來吃.
兄妹相殘還得了?於是我只好犧牲自己了,那把爸爸煮來吃好了.
兒子說:「才不要!」
我才問兒子說是不是捨不得爸爸時,
女兒馬上就說:「爸爸那麼胖,我們吃不完啦!」
隔壁桌笑到噴飯!



13.天兵
班長:「前方方位二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?」
一兵:「採低姿勢,提槍快跑前進.」
問到天兵時,天兵卻答:「向後跑!」
班長:「為什麼?」
天兵:「我繞地球一圈到敵人後面雙面夾攻.」
班長:「@@……………」



14.打電話時,不要忘記了一點
有位年輕人,公事出差到南部墾丁,
晚上找了一間五星級飯店住下,並且寂寞難耐!
就在這個時候,他走出飯店,往停車場上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼,
例:我叫琳琳,36Ｄ,電話ｘｘｘｘｘｘ…………之類的.
當他找到時,高高興興的回到了房間,撥打剛拿到的電話號碼後,
傳來了一個悅耳的聲音:「喂?您好!可以為您服務嗎?」
(暗爽:哇靠,聲音比ＡＶ女優還讚!)
年輕人:「嗯……我想想,我要一個屁股翹一點的,胸部大一點的,
最好是三十五歲以上的熟女,口交很強,你們的小姐應該不錯吧?!」
女(慢慢回答):「嗯!聽起來沒什麼問題,
可是下次麻煩您,打外線的時候請先按『０』,謝謝!」



15.天下奇女子
曾有一個馬戲團,經常巡迴各地演出,其中有一團員是個「大力士」,
他的拿手好戲是「憑單手之力」就能榨乾柳丁!
大力士把柳丁擠乾了之後,再對觀眾宣佈--
誰能用一手之力,再擠出一滴柳丁汁來,誰就可以獲得五萬元獎金!
後來,一位中年婦人自告奮勇的要試一試!
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁,然後再用右手用力一擠,
哇!竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡.
大力士一看,嚇了一跳,怎麼會有這種「天下奇女子」?真是甘拜下風啊!
大力士謙卑地請教老小姐:「請問小姐,您在哪兒高就?」
老小姐掩著嘴笑說:「呵!我在國稅局上班啦!」



16.蘋果
有一天早上,我跟往常一樣到７-１１買報紙,雖然每份報紙幾乎都是十元,
但當報紙別有用途時,我想大部分的人會跟我一樣,選擇「蘋果日報」,
因為除了較八卦、麻辣之外,還有就是它的「張數」很多,買起來比較划算.
今天起床晚了,我一踏進７-１１就四處搜尋蘋果的身影
(我跟朋友習慣把蘋果日報簡稱為蘋果).
找了很久果然沒找著,不知道是已經賣完了還是今天沒送到７-１１,
可能是我太習慣或是太趕時間,居然一開口就問店員:
「請問一下,蘋果賣完了嗎?」
然後那個店員呆了快五秒鐘,用那種強忍住笑意的表情正經的回答我說:
「不好意思,我們沒有賣水果.
你要不要到對面的水果行去看看,那裡應該會有哦!」
他講完我就奪門而出,竟然也忘了要解釋.
就在我踏出去第一步的時候,身後傳來了狂笑聲.
唉!好糗!

【註】我也是把蘋果日報簡稱蘋果 or Apple.
　　　有一次和同學在聊八卦,不知聊到什麼,
　　　我跟他說:「詳情可能要問 Apple 才知道哦!」
　　　我同學一時反應不過來,問我說:「誰是 Apple 阿?」
　　　傻眼＋錯愕＋哈哈大笑!



17.八卦山隧道之謎
這個晚上,小紅參加朋友酒會喝了很多酒,正開車經過八卦山隧道,
凌晨兩點,隧道裡沒有半輛車,在酒精和恐懼的發酵上,小紅狂踩油門加速.
前方突然出現一個交通警察,用指揮棒將小紅的車攔了下來.
警察:「小姐,請下車.」
小紅心想,完了,酒駕又超速,這次真的要大失血了………
警察拿了一個酒測器給小紅含著:「深呼吸,大力吹出來!」
「擱幾蓋(台語:再一次的意思).」警察說道.
「擱幾蓋.」警察繼續說道.
小紅心想,這個警察是電視廣告看太多了嗎?我又沒有吃維力炸醬麵.
「擱幾蓋!好…很好!」警察繼續說著.
小紅又心想,難道遇到變態警察嗎?吹了這麼久,也沒看到機器印出酒測值.
「擱幾蓋.」警察又說道.
小紅終於忍不住罵道:「你到底要我吹幾次啊!?廣告也不過二十次!」
這個警察突然走到他的警用機車後面,蹲下來,按了按後輪,
順便拉一拉和連接到小紅嘴巴上的充氣管說道:
「輪胎差不多硬了,好!小姐,擱幾蓋!」



18.爺爺的情書之謎
爺爺過世的時候,我在他的書房找到一封信,是奶奶寫給他的.
曾聽爺爺說過,就是因為這封信他才撐了過來.
那時他要去南洋當兵,信裡寫著:
「在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,住著一個因失戀而孤單的人.
他總是說天沒那麼大,為什麼在天上跑的不是車子?
他把李子樹都砍倒了,也把池子的水都放掉了.
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,
有著一顆青澀的心,只希望能回到原來的那一頁.」
如果你能明白我的承諾,你一定能平安回來.

大家能明白信中的諾言嗎?看出有那些端倪嗎?
答案:
在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,寺上竹=====================等
住著一個因失戀而孤單的人,失戀而孤單的人===========你
他總是說天沒那麼大,天沒大=========================一
為什麼在天上跑的不是車子?,不是車子================輩
他把李子樹都砍倒了,李子樹都砍倒了=================子
也把池子的水都放掉了,池子的水都放掉了=============也
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,愁不是秋========心
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,二十多一點===甘
有著一顆青澀的心,青澀的心=========================情
只希望能回到原來的那一頁,原來的那一頁=============願

【註】等你一輩子也心甘情願!
　　　很有意思,也很浪漫,令人羨慕的夫妻!



19.有認識嗎?
阿明去理容院洗頭,付帳時,老闆娘問:「有認識嗎?」
他以為有認識的美髮小姐可以算便宜一點,
於是說:「現在見了不就認識了嗎?」
老闆娘疑惑的說:「有認識的話一百八,沒認識一百五!」
原來是問有沒有「潤濕」?



20.燒紙錢的由來
古時候,有個叫尤文一的秀才,寒窗苦讀十幾年,卻沒能考中舉人,
他便棄筆從商,投在大發明家蔡倫的門下學習紙.
尤秀才聰明過人,很受蔡倫的器重,蔡倫就把自己的技術全部傳給了尤秀才.
過了幾年,蔡倫死了,尤秀才就繼承了蔡倫的事業,造起紙來.
他造的紙又多又好,可是當時用紙的人很少,
造出的紙賣不出去,庫房裡堆積如山.
為此,尤秀才十分犯愁,漸漸地茶飯不進,臥床不起,
三天沒過,竟然閉上眼睛死去了,家裡人頓時哭得死去活來.
左鄰右舍知道了這個消息,也都過來幫忙料理喪事.
尤秀才的妻子哭著對大伙說:
「咱們家境不好,沒有什麼可以陪葬,就把這些紙燒了給他做陪葬吧!」
於是,專門派一個人在尤秀才的靈前燒紙.
到了第三天,尤秀才突然坐起來,嘴裡還不停地叫著:「快燒紙,快燒紙.」
人們以為尤秀才起屍,都害怕起來.
尤秀才卻說:「不要害怕,我是真的活了,是閻王老爺把我放回來的.」
人們都感到十分奇怪,紛紛尋問根由,
尤秀才說:「是你們燒的這些紙救了我,
這些紙燒化之後,到了陰曹地府就變成了錢.
我用這些錢買通了閻王爺,閻王老爺就把我放回來了.」
家裡人聽了,無不歡天喜地,就又燒了不少紙.
這件事傳出之後,也有人不相信.
一個有錢有勢的老員外把尤秀才找去,
對他說:「我家用金錢陪葬,不是比紙值錢得多嗎?」
尤秀才說:「員外不知,這金銀是人間所用的,絕對無法帶到地獄去,
不信,員外可以掘開祖墳,那些陪葬的金銀保證分毫未動.」
員外聽了點頭稱是.
於是,買紙的人一下子多了起來,尤秀才造出的紙還供不應求呢.
其實,尤秀才並不是真的死而復生,只不過是為了多賣紙,
和妻子商量好設下的一個計策,然而,給死人燒紙的風俗卻一直流傳下來了.



21.沿街叫賣(一)
生活的步調越來越快,許多行業也慢慢消失,
騎著腳踏車沿街叫賣的小販就是其中之一.
以前想吃熱包子或冰淇淋,聽到小販的吆喝再出門把他們攔住就是了,
如今沿街叫賣的小販越來越少,想吃包子,便利店買大燒包吧!
反正,生活裡越是需要的東西,因為便利店都有,就越少看到有人沿街叫賣,
便利店是真方便--除了不讓你換兩千塊錢的大鈔.
便利店再方便,可是有些商品或者服務,一時還是沒有,
所以巷子裡仍然聽得到收舊貨的,修理紗窗、玻璃的扯著嗓子叫賣.
我們家巷子,每隔兩天,就會有一輛小發財「修理玻璃、紗窗」,
「修理玻璃、紗窗」緩緩經過.
有一回我想,玻璃又不是小孩,幹嘛要這麼頻繁地修理?
直到樓上搬進一對寶貝夫妻,我才知道,
有些人家,玻璃的確是三天兩頭要修一次的.



22.沿街叫賣(二)
其實,沿街叫賣是一種非常體貼、方便的做生意方式,實在沒有道理會沒落,
如果我們用心開發以前被忽略的、可是應該可以沿街叫賣的商品或服務,
是不是能興起新一波的沿街叫賣風?
例如,就從來沒有人想到,修電腦這個行業,
其實也可以騎著輛腳踏車沿著巷弄叫賣修理服務.
想一想這個畫面:「修理電腦當機、代尋驅動程式、規劃電腦升級.」
一個穿著維修員制服,騎在腳踏車上的年輕人,緩慢地穿梭在巷子裡.
「修理電腦當機、代尋驅動程式、規劃電腦升級.」
真的,假如有人騎腳踏車做這種生意,我保證他的生意會很好.
「喂,修電腦的,等一下,我們家電腦中毒,你會掃毒嗎?」
「掃毒?掃毒我最專門,一次五百,各種病毒,一次掃清.」
然後看他把腳踏車停好,拎著一個包包,進門為你的電腦掃毒.
當然,假如是名校畢業的,叫賣的時候把出身宣傳一下,效果會更好.
「台大電機系畢業,修理電腦當機、代尋驅動程式、規劃電腦升級.」
加上「台大電機」這四個字,相不相信,探頭出來的人一定更多.
「喂,台大電機的,上來坐一坐嘛.」
不過這時就不一定是要修電腦,這種客人應該是有子女要相親.



23.沿街叫賣(三)
其實,假如大家都能放下身段,像賣包子、賣肉粽、或者磨剪刀的一樣,
騎個腳踏車沿街叫賣,我相信巷子裡會更熱鬧,大家的生活會更充實.
當然,在台灣,什麼事情都有可能往色情的方面發展,
沿街叫賣這種買賣方式如果被炒起來,
我保證,一定有色情業的人會把腦筋動到這上面.
到時候,巷子這邊,一個辣妹慢慢踩著腳踏車,
「油壓、指壓、護膚、全身美容.」
「油壓、指壓、護膚、全身美容.」
巷子另一邊呢,迎面蹬過來另一位辣妹,
「鋼管秀,上門表演,保證精彩.」
「鋼管秀,上門表演,保證精彩.」
過一下子,一個帥哥也騎進巷子了.
「茶舞、交際舞,到府伴舞,自備音樂,保證銷魂.」
「茶舞、交際舞,到府伴舞,自備音樂,保證銷魂.」
真的有這麼一天,我也要來創造事業的第二春,也要踩著三輪板車沿街兜售.
「賣什麼?」你問.
「賣腳踏車啦,賣什麼?!」

【註】本文作者為馬殺雞常客-馮光遠.



24.四物雞
有一天,老闆娘和小紅在聊吃的.
老闆娘突然問小紅:「四物雞可不可以放罌粟子?」
小紅想了想,回答:
「我是知道罌粟子有放在麵包裡,應該沒有人加在四物雞裡.」
老闆娘聽得一頭霧水.
搞了半天,小紅才弄清楚,原來老闆娘是問「事務機」可不可以放Ｂ４紙?



25.家教
有一天,阿明開了信箱,email 上寫誠徵數學家一名.
他看完標題後就回信:我是數學系的哦!以後我要當數學家.
第二天,他又收到回信,信中寫著:
先生,對不起您,抱歉!
我們是數學家教中心,由於時間趕,因此打字小姐少打了教字,抱歉喔!
阿明看完後昏了過去.



26.忘記端午
古時端午節,私塾的先生沒收到節禮,問學生什麼緣故.
學生問了父親,回來說:「我父親忘了.」
先生說:「我出上聯與你對,對不好要打.」
他出的上聯是:「漢有三傑,張良韓信尉遲公.」
學生對不出下聯,怕打,哭告其父.
父親說:「對子出錯了,尉遲公是唐朝人,不是漢朝人.」
學生稟告先生,先生笑道:
「你父親幾千年前的事都記得很清楚,怎麼昨天一個端午節就忘記了?」



27.投籃機的密技(一)
國中畢旅的第二天,要去一個真的很該死的地方,那就是「劍ｘ山世界」.
為啥我說那個地方很該死呢?其實也沒什麼,只是我個人的牢騷罷了!
國小的畢旅去過、國中畢旅也去、居然連高中的畢旅也是到那裡!可惡!
那裡的售票員在我高中畢旅去的時候還說了一句:
「你又來啦!可惜都沒長高哦!」
在前往劍ｘ山的路上,老師和師母頭上包著紗布,
兩眼無神,看著遊覽車上播放畫質相當差的「蜘蛛人」.
看來他們還為昨晚被五名不良少年拿石塊丟擲的事情耿耿於懷,
但是正當老師他們在看蜘蛛人的同時,
殊不知後面給同學們看的電視正播放著無聲的「草莓牛奶之初體驗」!
說到這,我真的不得不佩服班上同學「毒瘤」的功力,
居然能讓老師的電視播蜘蛛人,其他人的電視播Ａ片!
真不知道他是怎麼調的?
現在想想,要是當時真的被老師抓到在看Ａ片,
我看真的要被罰全班分組拍一片了!



28.投籃機的密技(二)
說到毒瘤這個人,他的偉大事績還多的哩!
記得有一次班上一個同學十六歲生日,他送了價值五萬元的Ａ光蛋糕!
這個蛋糕長啥樣勒?
其實就只是把五十張Ａ光碟疊起來,中間插了一根蠟燭罷了!
不過重點是,那些Ａ光都是正版的!
到了劍ｘ山之後,我們一夥人先殺到電玩場去,
因為其他的遊樂設施真是太無趣了!
永遠都是坐在那邊嚇自己,導致身體不適、心靈受創,還不得不裝勇!
搞什麼嘛?還是打電玩才是王道!
在電玩場裡,我們被一個遊戲機深深吸引住了,那是台「投籃機」,
上面的紀錄寫著一分鐘二十九顆球!天啊!真是見鬼了!這個紀錄是誰創的?
居然可以達到兩秒進一顆?真是有夠神的!於是我們一夥人都想要破這紀錄!
一開始大家都慘敗,還花了好幾百元!
就連班上自稱「籃球駙馬爺」的人也才達到二十顆而已,
這個紀錄真不是人破的了的.
「哈哈哈!你們這些沒出過國的人就是不懂得投籃機要怎麼玩!」
這時毒瘤開口說話了.
接下來又說:「讓你們看看日本人是怎麼玩投籃機的吧!」
毒瘤說完了這兩句話,被大家噓了好久.



29.投籃機的密技(三)
毒瘤拿出二十元投進投籃機,投籃機正在暖機時,他往後退了五步,
並深深的吸了一口氣,等到暖機結束遊戲開始時,
毒瘤大叫一聲,衝跳進投籃機裡,開始用右手瘋狂抽插籃框!
一開始,大家被他這個舉動嚇了一跳,不知道他想幹嘛?
只是覺得他的行為有點猥褻.
這時,我們聽到投籃機瘋狂發出進籃的音效,還看到上面的球數顯示,
十顆、二十顆、二十五顆、三十四顆………
這樣瘋狂提升,我們才知道他在幹嘛.
那種感覺真有夠像基紐隊長用計量器看GY空的戰鬥力數值快速提升.
毒瘤右手插累了換左手,左手插累了又換右手,我們在外頭不停狂笑,
還不忘提醒他:「剩下五秒了!五、四、三、二………」
正當大家數到二時,毒瘤突然大叫一聲:「一哭喲!」(日文:去了!)
然後時間一到,右手軟在籃框裡.
毒瘤這時喘呼呼的問大家:「怎麼樣?厲害吧!」
大家看傻眼,忍不住回他:「下一台再拜託了!」
不愧是毒瘤,真是有夠屌!記錄居然是一分鐘七十八顆球!
一下子就刷新之前二十九顆球的紀錄!
大家不斷為毒瘤歡呼叫好,還請他吃東西.
之後大家便開始學毒瘤把那間電玩場全部投籃機的紀錄都再次刷新,
什麼一分鐘八十二顆啦、七十二顆、六十顆,
最屌的是,有人可以高達一百零二顆!太強了!
當然,這樣的行為被電玩場的負責人抓到,並臭罵了一頓!
還問我們是什麼學校的,說要跟主任講,叫他記我們過.
我們回他:「湘北高中籃球隊!」

【註】湘北高中-灌籃高手(日本神奈川縣立湘北高中)



30.做愛
七歲的女兒放學後,帶了一個男同學一起回家,
他們關在小臥室裡好久都沒有出來.
媽媽覺得蹊蹺,便去敲門,沒想到裡面傳出女兒稚嫩的聲音:
「媽媽別進來,我們正在做愛.」
媽媽這下可慌了,不顧一切地撞開了房門,往裡面一看,
只見一臉驚恐的女兒和男同學端坐在地上,一人拿著剪刀,一人拿著膠水,
四周是紅紅綠綠的各種色紙……
原來,老師要求他們完成一個布置任務--
為獻愛心活動製做一個大大的「愛」字!