1.爆笑肯德基(一)
一个小女孩跑到柜台前,对我说:「阿姨,给我一包蕃茄酱.」
我是男生,起码身份证上是这样写的.
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:「没问题,小弟弟.」
小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」
我:「那我是阿姨吗?」
小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!



2.爆笑肯德基(二)
有一天,一个刚来的前台服务生美眉,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐),
顾客不要,说道:「我要一个汉堡,再一包薯条,然后一杯可乐.」
她听到这里,楞了一下,然后脱口而出:
「这就是我推荐的套餐呀!我是在替你省钱耶!」
那一天天气很凉,但是我却流汗了……



3.爆笑肯德基(三)
KFC的原味鸡块味道很好,製作呢,是由Ｋ区(厨房工作站)的员工来完成的.
在鸡块上面裹粉,然后烹炸,我们称为「裹鸡」,
一般是经理命令什么时候裹就得什么时候裹,员工不得擅自做主.
有一天,经理(女的)来到厨房检查准备工作,看见鸡块和麵粉都准备好了,
一切也都准备就绪,于是很满意的对厨房的员工点点头说:「『裹鸡』吧!」
哇咧…………



4.爆笑肯德基(四)
有一天,店里人声鼎沸,轮到一个欧巴桑点餐,她沈默了一会,好像在想什么,
突然一口气说道:「我要一个肯德基,再一个麦当劳,然后一个汉堡!」
顿时全场肃静.
厉害,厉害!竟然能让整个卖场立刻降温!



5.爆笑肯德基(五)
六月中旬,一个欧巴桑手持五月底到期的优待券来到柜台前,
很阿莎力的把优待券扔在柜台前:「我要这个.」
服务生:「抱歉,这个过期了!」
欧巴桑:「什么?我才刚撕下来就过期了啊!」
我当时听了差点晕了过去,只能感嘆造物之神奇!



6.爆笑肯德基(六)
有一天,又有一个欧巴桑走进来:「帅哥!给我一斤鸡翅.」
我当然不想剥夺她论斤买东西的乐趣,但是我必须有所答覆,
于是我正经八百的说道:「噢!对不起,我们这里的秤坏了!」



7.爆笑肯德基(七)
有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前,
嗓门很大的说道:「我要一个『强暴鸡米花』!」
「抱歉!鸡米花刚被上一位顾客强暴完,
不如你先强暴一下原味鸡块怎么样?」

【註】劲爆鸡米花.



8.海波浪 (路边摊版)
原唱:郭桂彬
===========================================================
口袋内没钱　　只剩百五元　只好来吃麵
鸡腿的便当　　排骨的便当　不敢来肖想
我营养真不良　站起来蹲抹落
血压剩六十二　我的头足晕
滷蛋是兄弟跟我熊麻吉　有我就有伊
干麵的香味亲像我母亲　叫我来团圆
我只剩一口气　我的目珠瞇瞇
求生的意志　　我要活下去
大声叫　头家我要一双箸
大声叫　我要滷蛋我要麵
豆干炸　已经不知何时何日才会通　跟你来相逢

【註】Mp3 原音重现



9.铜锣湾烟灰缸咖啡
近来有一名中国观光客,来到香港的铜锣湾,想嚐嚐露天咖啡的滋味,
于是点了一杯咖啡,趁着老闆还在调煮咖啡,先点根烟享受享受,
老闆好心送上一杯热水和装满咖啡渣用来去除烟味的烟灰缸给他,
没想到这位老兄既低能又超俗气,竟然以为这就是他单点的那杯咖啡.
咖啡店业者董建华先生:「他可能认为烟灰缸里有咖啡渣那就是咖啡,
因为我有倒一杯外带纸杯,里面装热水,
他就把咖啡渣倒进去,搅一搅就喝掉.」
这位老兄还一口喝光光,留下人民币走人,等老闆端上正港的咖啡,
发现热水杯里残存的咖啡渣,这才知道误会可大了.
咖啡店业者董先生:「我觉得中国人贫穷惯了,水准又低吧!
他可是这一辈子第一次看到这种东西.」
原来大陆没有烟灰缸放咖啡渣去味的习惯,这位大陆观光客简直糗到家,
慕名前来铜锣湾游览,却因为习惯不同,闹出这样的笑话,
现在可成了铜锣湾地区茶余饭后的笑谈.



10.角色不对
有一天,一对夫妻为了芝麻小事又在吵架.
老婆:「你不配当我老公!」
老公:「那妳当初干嘛要跟我结婚?」
老婆:「你说我要是不嫁给你,你就去死.」
老公:「当时我死了不更好?」
老婆:「可是当时我还没成为你遗产的合法继承人!」
老公:「＃@$%^&※!……………」



11.给我报报【时事测验】
卫生署称要求美国牛肉下架完全是情绪性字眼,
请问情绪性字眼是其中哪几个字?
A.「美」,对事物外观的描述当然是情绪性的,没有客观标准可言.
B.「架」,人打架时情绪一定很激动,所以这个字当然是情绪性字眼.
C.「完」,一件事结束时难免会让人心有所感,
　那这个字怎会不算情绪性字眼呢?
D.以上皆是大学指考国文科不会考的答案.



12.吃不完啦
因为老婆值班,所以带两个小鬼去外面吃,边骑着车边问他们要吃啥?
女儿说想吃麦当劳,儿子因为中午吃过肯德鸡,所以我决定去那家担仔麵吃.
这时女儿突然说没味口了,身为老爸的我哪会不懂她在想什么,
于是就安慰她说:「我们先吃饭,吃完再买妳的麦当劳好了!」
到了店里,点了小朋友最喜欢的炸豆腐和其他的菜,他们就开始抢着吃了!
顺势也分了半碗饭给女儿,吃了差不多了,跟女儿说麦当劳下次再买了喔,
她说好,可是要先答应她一个条件,
就是回家后要把哥哥煮来吃,因为他一直抢豆腐.
哥哥这时也抢话说那妹妹也要煮来吃.
兄妹相残还得了?于是我只好牺牲自己了,那把爸爸煮来吃好了.
儿子说:「才不要!」
我才问儿子说是不是舍不得爸爸时,
女儿马上就说:「爸爸那么胖,我们吃不完啦!」
隔壁桌笑到喷饭!



13.天兵
班长:「前方方位二千公尺有敌人数名,单兵该如何处置?」
一兵:「采低姿势,提枪快跑前进.」
问到天兵时,天兵却答:「向后跑!」
班长:「为什么?」
天兵:「我绕地球一圈到敌人后面双面夹攻.」
班长:「@@……………」



14.打电话时,不要忘记了一点
有位年轻人,公事出差到南部垦丁,
晚上找了一间五星级饭店住下,并且寂寞难耐!
就在这个时候,他走出饭店,往停车场上寻找夹在挡风玻璃上面的电话号码,
例:我叫琳琳,36Ｄ,电话ｘｘｘｘｘｘ…………之类的.
当他找到时,高高兴兴的回到了房间,拨打刚拿到的电话号码后,
传来了一个悦耳的声音:「喂?您好!可以为您服务吗?」
(暗爽:哇靠,声音比ＡＶ女优还讚!)
年轻人:「嗯……我想想,我要一个屁股翘一点的,胸部大一点的,
最好是三十五岁以上的熟女,口交很强,你们的小姐应该不错吧?!」
女(慢慢回答):「嗯!听起来没什么问题,
可是下次麻烦您,打外线的时候请先按『０』,谢谢!」



15.天下奇女子
曾有一个马戏团,经常巡迴各地演出,其中有一团员是个「大力士」,
他的拿手好戏是「凭单手之力」就能榨干柳丁!
大力士把柳丁挤干了之后,再对观众宣布--
谁能用一手之力,再挤出一滴柳丁汁来,谁就可以获得五万元奖金!
后来,一位中年妇人自告奋勇的要试一试!
她从大力士手中接过来已挤榨得差不多的柳丁,然后再用右手用力一挤,
哇!竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子里.
大力士一看,吓了一跳,怎么会有这种「天下奇女子」?真是甘拜下风啊!
大力士谦卑地请教老小姐:「请问小姐,您在哪儿高就?」
老小姐掩着嘴笑说:「呵!我在国税局上班啦!」



16.苹果
有一天早上,我跟往常一样到７-１１买报纸,虽然每份报纸几乎都是十元,
但当报纸别有用途时,我想大部分的人会跟我一样,选择「苹果日报」,
因为除了较八卦、麻辣之外,还有就是它的「张数」很多,买起来比较划算.
今天起床晚了,我一踏进７-１１就四处搜寻苹果的身影
(我跟朋友习惯把苹果日报简称为苹果).
找了很久果然没找着,不知道是已经卖完了还是今天没送到７-１１,
可能是我太习惯或是太赶时间,居然一开口就问店员:
「请问一下,苹果卖完了吗?」
然后那个店员呆了快五秒钟,用那种强忍住笑意的表情正经的回答我说:
「不好意思,我们没有卖水果.
你要不要到对面的水果行去看看,那里应该会有哦!」
他讲完我就夺门而出,竟然也忘了要解释.
就在我踏出去第一步的时候,身后传来了狂笑声.
唉!好糗!

【註】我也是把苹果日报简称苹果 or Apple.
　　　有一次和同学在聊八卦,不知聊到什么,
　　　我跟他说:「详情可能要问 Apple 才知道哦!」
　　　我同学一时反应不过来,问我说:「谁是 Apple 阿?」
　　　傻眼＋错愕＋哈哈大笑!



17.八卦山隧道之谜
这个晚上,小红参加朋友酒会喝了很多酒,正开车经过八卦山隧道,
凌晨两点,隧道里没有半辆车,在酒精和恐惧的发酵上,小红狂踩油门加速.
前方突然出现一个交通警察,用指挥棒将小红的车拦了下来.
警察:「小姐,请下车.」
小红心想,完了,酒驾又超速,这次真的要大失血了………
警察拿了一个酒测器给小红含着:「深呼吸,大力吹出来!」
「搁几盖(台语:再一次的意思).」警察说道.
「搁几盖.」警察继续说道.
小红心想,这个警察是电视广告看太多了吗?我又没有吃维力炸酱麵.
「搁几盖!好…很好!」警察继续说着.
小红又心想,难道遇到变态警察吗?吹了这么久,也没看到机器印出酒测值.
「搁几盖.」警察又说道.
小红终于忍不住骂道:「你到底要我吹几次啊!?广告也不过二十次!」
这个警察突然走到他的警用机车后面,蹲下来,按了按后轮,
顺便拉一拉和连接到小红嘴巴上的充气管说道:
「轮胎差不多硬了,好!小姐,搁几盖!」



18.爷爷的情书之谜
爷爷过世的时候,我在他的书房找到一封信,是奶奶写给他的.
曾听爷爷说过,就是因为这封信他才撑了过来.
那时他要去南洋当兵,信里写着:
「在屋顶飘着竹叶的寺庙里,住着一个因失恋而孤单的人.
他总是说天没那么大,为什么在天上跑的不是车子?
他把李子树都砍倒了,也把池子的水都放掉了.
不久,他突然明白让他忧愁的不是秋天,
只因为他正是简简单单二十多一点的年纪,
有着一颗青涩的心,只希望能回到原来的那一页.」
如果你能明白我的承诺,你一定能平安回来.

大家能明白信中的诺言吗?看出有那些端倪吗?
答案:
在屋顶飘着竹叶的寺庙里,寺上竹=====================等
住着一个因失恋而孤单的人,失恋而孤单的人===========你
他总是说天没那么大,天没大=========================一
为什么在天上跑的不是车子?,不是车子================辈
他把李子树都砍倒了,李子树都砍倒了=================子
也把池子的水都放掉了,池子的水都放掉了=============也
不久,他突然明白让他忧愁的不是秋天,愁不是秋========心
只因为他正是简简单单二十多一点的年纪,二十多一点===甘
有着一颗青涩的心,青涩的心=========================情
只希望能回到原来的那一页,原来的那一页=============愿

【註】等你一辈子也心甘情愿!
　　　很有意思,也很浪漫,令人羡慕的夫妻!



19.有认识吗?
阿明去理容院洗头,付帐时,老闆娘问:「有认识吗?」
他以为有认识的美髮小姐可以算便宜一点,
于是说:「现在见了不就认识了吗?」
老闆娘疑惑的说:「有认识的话一百八,没认识一百五!」
原来是问有没有「润湿」?



20.烧纸钱的由来
古时候,有个叫尤文一的秀才,寒窗苦读十几年,却没能考中举人,
他便弃笔从商,投在大发明家蔡伦的门下学习纸.
尤秀才聪明过人,很受蔡伦的器重,蔡伦就把自己的技术全部传给了尤秀才.
过了几年,蔡伦死了,尤秀才就继承了蔡伦的事业,造起纸来.
他造的纸又多又好,可是当时用纸的人很少,
造出的纸卖不出去,库房里堆积如山.
为此,尤秀才十分犯愁,渐渐地茶饭不进,卧床不起,
三天没过,竟然闭上眼睛死去了,家里人顿时哭得死去活来.
左邻右舍知道了这个消息,也都过来帮忙料理丧事.
尤秀才的妻子哭着对大伙说:
「咱们家境不好,没有什么可以陪葬,就把这些纸烧了给他做陪葬吧!」
于是,专门派一个人在尤秀才的灵前烧纸.
到了第三天,尤秀才突然坐起来,嘴里还不停地叫着:「快烧纸,快烧纸.」
人们以为尤秀才起尸,都害怕起来.
尤秀才却说:「不要害怕,我是真的活了,是阎王老爷把我放回来的.」
人们都感到十分奇怪,纷纷寻问根由,
尤秀才说:「是你们烧的这些纸救了我,
这些纸烧化之后,到了阴曹地府就变成了钱.
我用这些钱买通了阎王爷,阎王老爷就把我放回来了.」
家里人听了,无不欢天喜地,就又烧了不少纸.
这件事传出之后,也有人不相信.
一个有钱有势的老员外把尤秀才找去,
对他说:「我家用金钱陪葬,不是比纸值钱得多吗?」
尤秀才说:「员外不知,这金银是人间所用的,绝对无法带到地狱去,
不信,员外可以掘开祖坟,那些陪葬的金银保证分毫未动.」
员外听了点头称是.
于是,买纸的人一下子多了起来,尤秀才造出的纸还供不应求呢.
其实,尤秀才并不是真的死而復生,只不过是为了多卖纸,
和妻子商量好设下的一个计策,然而,给死人烧纸的风俗却一直流传下来了.



21.沿街叫卖(一)
生活的步调越来越快,许多行业也慢慢消失,
骑着脚踏车沿街叫卖的小贩就是其中之一.
以前想吃热包子或冰淇淋,听到小贩的吆喝再出门把他们拦住就是了,
如今沿街叫卖的小贩越来越少,想吃包子,便利店买大烧包吧!
反正,生活里越是需要的东西,因为便利店都有,就越少看到有人沿街叫卖,
便利店是真方便--除了不让你换两千块钱的大钞.
便利店再方便,可是有些商品或者服务,一时还是没有,
所以巷子里仍然听得到收旧货的,修理纱窗、玻璃的扯着嗓子叫卖.
我们家巷子,每隔两天,就会有一辆小发财「修理玻璃、纱窗」,
「修理玻璃、纱窗」缓缓经过.
有一回我想,玻璃又不是小孩,干嘛要这么频繁地修理?
直到楼上搬进一对宝贝夫妻,我才知道,
有些人家,玻璃的确是三天两头要修一次的.



22.沿街叫卖(二)
其实,沿街叫卖是一种非常体贴、方便的做生意方式,实在没有道理会没落,
如果我们用心开发以前被忽略的、可是应该可以沿街叫卖的商品或服务,
是不是能兴起新一波的沿街叫卖风?
例如,就从来没有人想到,修电脑这个行业,
其实也可以骑着辆脚踏车沿着巷弄叫卖修理服务.
想一想这个画面:「修理电脑当机、代寻驱动程式、规划电脑升级.」
一个穿着维修员制服,骑在脚踏车上的年轻人,缓慢地穿梭在巷子里.
「修理电脑当机、代寻驱动程式、规划电脑升级.」
真的,假如有人骑脚踏车做这种生意,我保证他的生意会很好.
「喂,修电脑的,等一下,我们家电脑中毒,你会扫毒吗?」
「扫毒?扫毒我最专门,一次五百,各种病毒,一次扫清.」
然后看他把脚踏车停好,拎着一个包包,进门为你的电脑扫毒.
当然,假如是名校毕业的,叫卖的时候把出身宣传一下,效果会更好.
「台大电机系毕业,修理电脑当机、代寻驱动程式、规划电脑升级.」
加上「台大电机」这四个字,相不相信,探头出来的人一定更多.
「喂,台大电机的,上来坐一坐嘛.」
不过这时就不一定是要修电脑,这种客人应该是有子女要相亲.



23.沿街叫卖(三)
其实,假如大家都能放下身段,像卖包子、卖肉粽、或者磨剪刀的一样,
骑个脚踏车沿街叫卖,我相信巷子里会更热闹,大家的生活会更充实.
当然,在台湾,什么事情都有可能往色情的方面发展,
沿街叫卖这种买卖方式如果被炒起来,
我保证,一定有色情业的人会把脑筋动到这上面.
到时候,巷子这边,一个辣妹慢慢踩着脚踏车,
「油压、指压、护肤、全身美容.」
「油压、指压、护肤、全身美容.」
巷子另一边呢,迎面蹬过来另一位辣妹,
「钢管秀,上门表演,保证精彩.」
「钢管秀,上门表演,保证精彩.」
过一下子,一个帅哥也骑进巷子了.
「茶舞、交际舞,到府伴舞,自备音乐,保证销魂.」
「茶舞、交际舞,到府伴舞,自备音乐,保证销魂.」
真的有这么一天,我也要来创造事业的第二春,也要踩着三轮板车沿街兜售.
「卖什么?」你问.
「卖脚踏车啦,卖什么?!」

【註】本文作者为马杀鸡常客-冯光远.



24.四物鸡
有一天,老闆娘和小红在聊吃的.
老闆娘突然问小红:「四物鸡可不可以放罂粟子?」
小红想了想,回答:
「我是知道罂粟子有放在麵包里,应该没有人加在四物鸡里.」
老闆娘听得一头雾水.
搞了半天,小红才弄清楚,原来老闆娘是问「事务机」可不可以放Ｂ４纸?



25.家教
有一天,阿明开了信箱,email 上写诚征数学家一名.
他看完标题后就回信:我是数学系的哦!以后我要当数学家.
第二天,他又收到回信,信中写着:
先生,对不起您,抱歉!
我们是数学家教中心,由于时间赶,因此打字小姐少打了教字,抱歉喔!
阿明看完后昏了过去.



26.忘记端午
古时端午节,私塾的先生没收到节礼,问学生什么缘故.
学生问了父亲,回来说:「我父亲忘了.」
先生说:「我出上联与你对,对不好要打.」
他出的上联是:「汉有三杰,张良韩信尉迟公.」
学生对不出下联,怕打,哭告其父.
父亲说:「对子出错了,尉迟公是唐朝人,不是汉朝人.」
学生禀告先生,先生笑道:
「你父亲几千年前的事都记得很清楚,怎么昨天一个端午节就忘记了?」



27.投篮机的密技(一)
国中毕旅的第二天,要去一个真的很该死的地方,那就是「剑ｘ山世界」.
为啥我说那个地方很该死呢?其实也没什么,只是我个人的牢骚罢了!
国小的毕旅去过、国中毕旅也去、居然连高中的毕旅也是到那里!可恶!
那里的售票员在我高中毕旅去的时候还说了一句:
「你又来啦!可惜都没长高哦!」
在前往剑ｘ山的路上,老师和师母头上包着纱布,
两眼无神,看着游览车上播放画质相当差的「蜘蛛人」.
看来他们还为昨晚被五名不良少年拿石块丢掷的事情耿耿于怀,
但是正当老师他们在看蜘蛛人的同时,
殊不知后面给同学们看的电视正播放着无声的「草莓牛奶之初体验」!
说到这,我真的不得不佩服班上同学「毒瘤」的功力,
居然能让老师的电视播蜘蛛人,其他人的电视播Ａ片!
真不知道他是怎么调的?
现在想想,要是当时真的被老师抓到在看Ａ片,
我看真的要被罚全班分组拍一片了!



28.投篮机的密技(二)
说到毒瘤这个人,他的伟大事绩还多的哩!
记得有一次班上一个同学十六岁生日,他送了价值五万元的Ａ光蛋糕!
这个蛋糕长啥样勒?
其实就只是把五十张Ａ光碟迭起来,中间插了一根蜡烛罢了!
不过重点是,那些Ａ光都是正版的!
到了剑ｘ山之后,我们一伙人先杀到电玩场去,
因为其他的游乐设施真是太无趣了!
永远都是坐在那边吓自己,导致身体不适、心灵受创,还不得不装勇!
搞什么嘛?还是打电玩才是王道!
在电玩场里,我们被一个游戏机深深吸引住了,那是台「投篮机」,
上面的纪录写着一分钟二十九颗球!天啊!真是见鬼了!这个纪录是谁创的?
居然可以达到两秒进一颗?真是有够神的!于是我们一伙人都想要破这纪录!
一开始大家都惨败,还花了好几百元!
就连班上自称「篮球驸马爷」的人也才达到二十颗而已,
这个纪录真不是人破的了的.
「哈哈哈!你们这些没出过国的人就是不懂得投篮机要怎么玩!」
这时毒瘤开口说话了.
接下来又说:「让你们看看日本人是怎么玩投篮机的吧!」
毒瘤说完了这两句话,被大家嘘了好久.



29.投篮机的密技(三)
毒瘤拿出二十元投进投篮机,投篮机正在暖机时,他往后退了五步,
并深深的吸了一口气,等到暖机结束游戏开始时,
毒瘤大叫一声,衝跳进投篮机里,开始用右手疯狂抽插篮框!
一开始,大家被他这个举动吓了一跳,不知道他想干嘛?
只是觉得他的行为有点猥亵.
这时,我们听到投篮机疯狂发出进篮的音效,还看到上面的球数显示,
十颗、二十颗、二十五颗、三十四颗………
这样疯狂提升,我们才知道他在干嘛.
那种感觉真有够像基纽队长用计量器看GY空的战斗力数值快速提升.
毒瘤右手插累了换左手,左手插累了又换右手,我们在外头不停狂笑,
还不忘提醒他:「剩下五秒了!五、四、三、二………」
正当大家数到二时,毒瘤突然大叫一声:「一哭哟!」(日文:去了!)
然后时间一到,右手软在篮框里.
毒瘤这时喘呼呼的问大家:「怎么样?厉害吧!」
大家看傻眼,忍不住回他:「下一台再拜託了!」
不愧是毒瘤,真是有够屌!记录居然是一分钟七十八颗球!
一下子就刷新之前二十九颗球的纪录!
大家不断为毒瘤欢呼叫好,还请他吃东西.
之后大家便开始学毒瘤把那间电玩场全部投篮机的纪录都再次刷新,
什么一分钟八十二颗啦、七十二颗、六十颗,
最屌的是,有人可以高达一百零二颗!太强了!
当然,这样的行为被电玩场的负责人抓到,并臭骂了一顿!
还问我们是什么学校的,说要跟主任讲,叫他记我们过.
我们回他:「湘北高中篮球队!」

【註】湘北高中-灌篮高手(日本神奈川县立湘北高中)



30.做爱
七岁的女儿放学后,带了一个男同学一起回家,
他们关在小卧室里好久都没有出来.
妈妈觉得蹊跷,便去敲门,没想到里面传出女儿稚嫩的声音:
「妈妈别进来,我们正在做爱.」
妈妈这下可慌了,不顾一切地撞开了房门,往里面一看,
只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上,一人拿着剪刀,一人拿着胶水,
四周是红红绿绿的各种色纸……
原来,老师要求他们完成一个布置任务--
为献爱心活动製做一个大大的「爱」字!