為什麼這個冬天特別冷？為什麼痛苦環繞著心？
好冷，在凌晨時分我清醒過來，受不了冷風，一直從窗外吹進來，
關上了窗，我以為那種冰冷刺骨的感覺會減退，但我太小看了。
在這個寒冷的日子，妳過的是否比我好，是否妳也和我一樣，
我好怕我會忘記妳的面貌，好怕我會記不起單純天真的妳，
日子一天一天過，我也相對的，在這個寒冷的天氣，
接受著一陣又一陣的痛苦，思念的痛苦；想妳的痛苦；
愛妳的痛苦；溫柔對待妳的痛苦；體貼對妳的痛苦；
讓妳依賴的痛苦，但我的痛苦畢竟比妳少，
所以我所承受的，都是一小部份，我多渴望自己當時不該愛上妳，
多渴望自己能夠灑脫的說我真的堅強起來，但我卻早已深深愛上妳，
卻也早已不能在灑脫的說我很堅強，我的堅強後面，選擇淚水奔放，
日子一天比一天冷，臉上的淚水，變的不在溫溫熱熱，
卻變成了冰冷，在這個寒冷的天氣，受盡冷風的侵襲，一滴一滴的形成，
我的世界，還有妳的身影，還有妳的愛情，
不該把妳的愛分割，現在的我愛到最後，連一點好都不存在妳心理，
怪不了誰了，所謂自作孽不可活，所謂不是不報是時候未到，
我以遭受到這樣的報應，因為在這個寒冷天氣裡，
我好想妳，腦袋不段反覆的想著，我好愛妳，心理不段增加對妳的愛意，
多想在見妳一面，至少那麼一面，卻始終看不到，
腦袋瓜裡，對妳的面貌又模糊了，要怎樣才能記住妳的臉，
我不想至少讓我在這寒冷天氣裡，記著妳的臉，渡過這寒冷的每一天，
至少想說妳還在，還在我身邊，至少妳還會關心著我，
但這些都是我的妄想，都是我的憑空幻想，這不可能會實現，
永遠不可能，妳不會在我身邊，妳不會在關心著我，
全都是自己無理的想法，都是自己自私的想法，
多希望在我身邊陪我渡過寒冷的每一天的人是妳，
但事實上，不是妳，不會是妳，因為我身旁已有另一人，
但在這個季節裡，我專屬只屬於妳，就像上篇的文章，所說的一樣。

好想告訴妳，我在一直都在，始終沒有離開，妳知道嗎？
但妳卻永遠不知道了，腦袋瓜多渴望能聽到妳關懷的聲音，
多渴望手機的來電顯示，顯示著呆瓜，多渴望無號碼的電話，是妳打的，
但我知道不可能了，早已不可能會實現，腦海裡的號碼，早已沒了主人，
手機的來電也不會顯示著呆瓜，號碼也依然存在我的電話紀錄，
卻也在也看不到熟悉的號碼，對妳的消息和生活，我找不到可以問的人，
不渴望上天給我奇蹟，不渴望上天給我驚喜，只渴望把我加諸在妳身上的痛苦，
全數往我身上加諸，只要妳不痛苦，只要妳幸福，只要妳快樂，
要承受多少痛苦和煎熬，我都要一一去承受。

清晨時分，穿著微薄的上衣，騎著車在街上，經過了妳最愛的海，
看見了妳最愛的藍，停了車，捲起了褲管，朝著海邊走，
走到海水和沙灘的交界點，告訴了海我愛妳，告訴了天空我想妳，
看著自己的雙手，為什麼當初無法握緊妳的雙手不讓你手，
為什麼讓妳走了，但我想是因為愛妳，所以我選擇讓你走了，
雙手交握，對海祈禱將快樂傳給妳，對天空祈禱將幸福傳給妳。
在迷濛之中，我在想妳，在迷霧之中，我在愛妳。

我不是一個作家，也不是一個文筆高手，更不是一個好人，
我無法保留最完美的她，我無法把單純天真的她寫出來，
只能在這個聯盟寫下這種毫不起眼的文章，
她看不到這些文章，也不會知道，因為對她來說，
我只是個陌生的人，一個她從未知道的陌生人，
不會知道這個人就是傻瓜，也不會知道傻瓜，好想她，好愛她，
也不會知道傻瓜正努力的把對於她的一切，寫成一篇又一篇的文章。